2036
Jak być bardziej ASERTYWNĄ osobą? Czy wiesz, że tym, którzy mają niski poziom asertywności żyje się dużo ciężej? Asertywność to fundament, który pozwoli Ci żyć w zgodzie z własnymi wartościami. Jak tego dokonać? Czym się kierować na co dzień?
Zobacz przygotowany przeze mnie materiał, który pomoże Ci odpowiedzieć na powyższe pytania.
Czy zdarza Ci się tak, że:
-
Godzisz się na coś, choć tak naprawdę nie chcesz tego robić?
-
Zostajesz po godzinach w pracy, mimo że w planach było coś innego na wieczór?
-
Ustępujesz innym w niekomfortowych sytuacjach, a potem się na siebie za to złościsz?
Poniższy materiał nagrałam dla osób, które chcą nauczyć się odpowiednio komunikować z innymi, budować swoją pewność siebie, żyć w zgodzie z własnymi wartościami, wyznaczać swoje granice i oczekiwać, że inni będą ich przestrzegać.
Z tego nagrania dowiesz się:
-
Jak budować komunikat asertywny.
-
Jak mówić o swoich potrzebach bez ranienia innych.
-
Jak asertywnie zachować się w różnych życiowych sytuacjach, zarówno zawodowych, jak i prywatnych.
Asertywność to niezwykle ważna umiejętność, która umożliwi Ci lepszą komunikację z innymi ludźmi, zwiększy pewność siebie, a także da Ci radość z życia, które zaczniesz wieść według własnych oczekiwań – a nie oczekiwań innych osób. Zbudowanie postawy asertywnej sprawi, że Twoje relacje w życiu zawodowym i prywatnym zyskają nową jakość.
Obejrzyj to wideo, jeśli zależy Ci na wartościowych relacjach z innymi ludźmi, przy jednoczesnym życiu w zgodzie z samą sobą.
Na koniec mam dla Ciebie niespodziankę – bonusowe nagrania ze scenkami!
Mam dla Ciebie prezent! Chcesz otrzymać dodatkowe, bonusowe wideo, aby jeszcze lepiej zrozumieć i zapamiętać to, o czym mówiłam przed chwilą w nagraniu? Uwierz mi, że dzięki tej kompetencji poprawisz jakość swoich relacji prywatnych, jak i biznesowych. Ucz się na przykładach z życia wziętych!
Jak otrzymać bonusowe nagranie?
-
wyciągnij 2 ważne lekcje z powyższego wideo;
-
napisz je w komentarzu tutaj na blogu (poniżej);
-
podaj swój adres e-mail – sprawdź czy nie ma w nim literówek!
-
otrzymasz ode mnie e-mail z dostępem do nagrania – sprawdź swoją skrzynkę, zobacz także do folderu ze spamem lub ofertami.
Mam dla Ciebie ważną wiadomość!
Wystartowała nowa platforma SUBSKRYPCYJNA
>> SPRAWDŹ OFERTĘ JUŻ OD 497 zł MIESIĘCZNIE!<<
Promocje
-
PROMOCJA
16%
Droga Toyoty do Lean Leadership – Jeffrey K. Liker, Gary L. Convis
Original price was: 69.90zł.59.00złCurrent price is: 59.00zł. Dodaj do koszykaPROMOCJA
24%
Dziecko z potencjałem + e-book GRATIS – Anna Piaseczna
Original price was: 49.00zł.37.00złCurrent price is: 37.00zł. Dodaj do koszykaPROMOCJA
21%
Jak skutecznie negocjować. Zdobądź przewagę nie tylko w biznesie + e-book GRATIS – Mariusz Mszyca
Original price was: 47.00zł.37.00złCurrent price is: 37.00zł. Dodaj do koszykaPROMOCJA
58%
Notatnik RBC Piano Bar – Kamila Rowińska – ostatnia partia!
Original price was: 69.00zł.29.00złCurrent price is: 29.00zł. Dodaj do koszykaZacznij od tego
-
Przedsiębiorco, to jest Twoje obowiązkowe szkolenie
Dokumenty
Kontakt
RBC International Sp. z o.o.
ul. Górnych Wałów 23a/1
44-100 GliwicePunkt kontaktowy usługodawcy
Świetną sprawą jest to, że w prosty sposób, używając komunikatów – JA CZUJĘ, KIEDY TY oraz OCZEKUJĘ można budować mądre i niezaczepiające do kłótni zdania. Mam tendencję do szybkiego irytowania się i ciężko mi przychodzi spokojne wyjaśnianie racji, a dzięki tym wskazówką uda mi się spokojniej wyrażać swoje potrzeby, niepokoje lub po prostu oczekiwania. Dziękuję!
Moja lekcja to :
Mam prawo do powiedzenia „nie”, dbać o swoje uczucia i tym samym być zgodna sama ze sobą.
Moja lekcja to że bycie asertywnym pomaga budować bardziej wartościowe relacje w zgodzie ze sobą i nie rano się innych mając taka wiedzę i umiejętności ❤
Moja lekcja z nagrania: Powiedziec w prosty sposob drugiej osobie jak ja sie czuje w wyniku jej dzialan oraz nie oceniac postepowania tej osoby tylko znalezc rozwiazanie zaistnialej sytuacji.
Nie osadzaj innych i nie praw im morałów, asertywnie odpowiedź i na tym zakończ.
Wyrażaj swoje emocje ale spokojnie.
Moja lekcja: komunikaty asertywne nie są tak skomplikowane jak mi się wydawało.
Moja lekcja: W końcu w pełni zrozumiałam na czym polega „brak intencji ranienia innych”. Wcześniej rozumiałam to w niewłaściwy sposób. Myślałam, że muszę być pewna na 200%, że nikogo nie zranię odmawiając, mówiąc NIE. Teraz wiem, że nie jestem odpowiedzialana za uczucia innych (przykład z miłością), a „jedynie” chodzi o to, żebym sama celowo nie miała zamiaru/intencji powiedzenia czegoś, zrobienia, tak by komuś było przykro – co na szczęście jest zupełnie sprzeczne z moim charakterem, więc mogę być spokojna. Bałam się do tej pory, że gdy mówię NIE (chociaż nie mam zamiaru ranić nikogo), to postępuję egoistycznie, bo ktoś w wyniku mojej odmowy źle się poczuje.
Super, NIE znaczy NIE, bez wymadrzania, bez komentowania. W businesie: zwiezlo i na temat!
Moja lekcje to: 1. definicja asertywności, którą zapiszę w moim notatniku drukowanymi literami :). 2.Mów prawdę! 3. Ktoś ma prawo zapytać a ja mam prawo powiedzieć -nie.
Dziękuję Kamilo.
Mam prawo do odmowy czegoś, co jest niezgodne z moim wewnętrznym przekonaniem. Konkretnie nazywając uczucia i oczekiwania oraz nie oceniając jestem w stanie zbudować model asertywnej odmowy.
Super temat!!! Szkoda tylko, że jest mnóstwo osób, które nie dopuszczają do siebie, że ktoś mówi do nich NIE. Co wtedy należy robić??? Pozdrawiam serdecznie.
Schemat który pokazała nam Kamila jest zaskakująco prosty a jednocześnie wydaje się być tak skuteczny. Zostaje teraz najważniejsze czyli wprowadzić go w życie. A co za tym idzie ćwiczyć, ćwiczyć, ćwiczyć …………. 🙂
Moja lekcja na dzisiaj: w komunikacie asertywnym skierowanym do bliskich warto jest zastapic slowo 'oczekuje’ slowem 'prosze’.
Moja lekcja: każdy ma prawo się zapytać czy mogę coś zrobić I tak samo ja mam prawo odmówić.jezeli tą osobą nie boi się spytać ja nie powinnam się bać odmówić tez:)
Asertywność pozwala mówić prawdę, bez uciekania się do małych kłamstewek, a ta prawda buduję pewność siebie, szacunek do siebie i daje poczucie wolności.
Moje lekcjie to: inni maja prawo pytac a ja mam prawo odmawiać bez uzywania „niewinnych klamstw” jednoczwsnie ja mam prawo pytac innych i uslyszec odmowe. Druga bardzo wazna lekcja czyli: konsfrukcja szblonu: moje uczucia+kiedy ktos cos zrobi+moje oczekiwania.
Największa lekcja wyciągnięta z tego video: Prawienie morałów jest zawsze zachowaniem agresywnym. Umoralniam chyba wszystkich … od rodziny po znajomych … koniec z tym 🙂
ZAPAMIĘTAĆ! ważny schemat komunikacji!: Ja czuję… – kiedy Ty… – oczekuję, że … .
1. Mogę rozmawiać z dziadkami o metodach opieki nad Hanką. Teraz wiem jak to robić, aby nikogo nie zranić. Ważne, aby było to w zgodzie ze mną.
Przede wszystkim, że biorę odpowiedzialnośc za swoje zachowanie i jestem jasna, dopuszczam też kompromisy, aby asertywny człowiek nie był „betonem”.
Moja lekcja: mam prawo odmówić (powiedzieć NIE), kiedy czyję się wykorzystywana
Moja lekcja: nie należy wychowywać innych ludzi, a jedynie własne dzieci, istotna jest skuteczna komunikacja, taka bez obrażania, wypominania, i właściwy dobór słów. Dzięki Kamila za uświadomienie mi tego.
Pani Kamilo,
dziękuję za dzielenie się wiedzą i doświadczeniem.
Moje lekcje:
1. Mam prawo do odmowy, bez nadmiernego tłumaczenia się.
2. Asertywność to sztuka, która pozwala na budowanie pewności siebie przy jednoczesnym poczuciu pozostania w zgodzie ze sobą.
Pozdrawiam.
Witam, video nauczyło mnie ze do zachowań asetywnych nie należy do rzucanie do swojej wypowiedzi przyszlowiowych trzech groszy, które często stanowią element zapalny. Komunikat ma być zwięzły i konkretny bez dodatkowych niepotrzebnych komentarzy.
Moja lekcja: komunikacja za pomocą 3kroków, prosty przekaz, same fakty -(brak oceny postępowania!)bez ranienia innych ale przede wszystkim ochrona siebie i swoich wartości.
Lekcja: mówię o swoich uczuciach.
Moja wazna lekcja jest taka, aby nie oceniac innych, nie pouczac i zyc w zgodzie z samym sobą. Jesli nie mamy pchoty na cos byc asertywnym w elegancki sposob.
Moja lekcja: mam prawo mówić „nie” jeśli ktoś chce ode mnie pożyczyć pieniążki. Dziękuję za nagranie.
Serdecznie pozdrawiam
Moje dwie ważne lekcje:
– nie wychowujesz ludzi, po prostu się z nimi jasno komunikujesz
– komunikat asertywny może być również pozytywny 😀
Pierwszy komentarz wysłany oznaczył mnie jako spam 😉 wiec chyba powinnam wiecej odrobic z asertywnosci niż mi się wydaje 😀
Lekcja na dzis – najważniejsza jest moja intencja nieranienia, mimo że mój komunikat może zranić rozmówcę.
Asertywność, a w zasadzie jej brak jest u mnie związana z przekoananiami w jakich zostałam wychowana. Pracuje w tym temacie odkąd byłam na szkoleniu u Kamili, wiec ciesze sie, ze mogłam obejrzeć ten film jako przypominajke co powinnam robic inaczej. dzięki 🙂
Moja lekcje:
1. Powinnam mówić o swoich uczuciach aby być lepiej zrozumianą, Z opinią można dyskutować z uczuciem, nie.
2. Moralizowanie i pouczanie jest zachowaniem agresywnym – powinnam tego unikać. (Teraz to widzę).
Kiedy powiedziałaś JA CZUJĘ – to of razu na myśl mi przyszło moje poczucie winy przy odmowie albo wieksza troska o to jak ta os.3 czuje się gdy moja odmowę slyszy. rzeczywiście takie 3 kroki pozwolą na poczucie sie uczciwie I sprawiedliwie wobec samego siebie, bo najpierw musimy w takich relacjcach koncentrować sie na sobie 🙂 dziekuję Kamilo
Dwa miesiące temu zrezygnowałam z ciekawej dla mnie pracy. Trafiłam tam pod skrzydła młodego chłopaka, który od pierwszych dni oczekiwał, że że sama się wszystkiego nauczę i będę robić wszystko co on mi zleci. Szef z początku próbował nakierować go, że nie dołączyłam do zespołu by być jego parobkiem, ale z czasem stwierdził że samo się ułoży. Robiłam wszystko pod dyktando młodego, czasami nie mając czasu by usiąść spokojnie na minutę kiedy on siedział sobie w necie. Wiedziałam, że powinnam być asertywna, że jeśli od samego początku dam mu wejść na głowę to po mnie. Po 4 miesiącach żeby poradzić sobie z problemem odeszlam. To była moja wina bo nie potrafiłam wyznaczyć granic, wiedziałam o tym, ale nie potrafiłam się odezwać. Bardzo odchorowałam utratę tej pracy czując, że do niczego się nie nadaje i że łatwo daje sobą pomiatać.
Często wiem co powinnam zrobić, ale nie wiem dokładnie w jaki sposób i milcze.
Będę teraz ćwiczyć Twój 'Trójkrok’. Jeśli nie od razu wszystko na glos to chociaż w głowie by nauczyć się jasno precytować swoje myśli i granice.
Dziękuję ?
1. mówić prostym komunikatem, bez prawienia morałów, bez pouczania.
2. zawsze jest miejsce na wypracowanie kompromisu.
Moja lekcja: nie należy prawić morałów, mówić co samemu by się zrobiło w danej sytuacji i nie porównywać czyiś zachowań do swoich
Również w asertywności jest miejsce na wypracowanie kompromisu (np. co do akceptowalnej zarówno przez mamę, jak i przez babcię ilości słodyczy, podawanej wnuczkowi 😉 ). Tak, na pewno przyniesie to lepszy efekt, niż narzucanie swojego zdania, kończące się „konspiracją” babci i małego łasucha 🙂 I jeszcze: mam prawo do odmowy, bez poczucia winy – tego wciąż się jeszcze uczę…
Kamila dziękuję 🙂
„Prawienie morałów” jest zawsze zachowaniem agresywnym.
Staram się jak mogę, ale jeszcze dużo pracy przede mną, żeby zasłużyć sobie na miano osoby asertywnej, jeśli o ten aspekt chodzi 🙁
Zawsze mialam wyrzuty sumienia jak ktos chcial pozyczyc pieniadze a ja nie moglam bo sama nawet nie mialam.Tlumaczylam sie na wszelkie sposoby teraz wiem ze zupelnie niepotrzebnie mam prawo powiedziec tak lub nie bez tlumaczenia?
Lekcja: mów prawdę! To daje wolność i buduje wewnętrznie.
Z tymi dziadkami wydaje sie najtrudniejsze… co robić jeśli na taki asertywny komunikat machną ręką mówiąc 'a co to przeszkadza, przecież to nic nie szkodzi, nie wymyslaj’… i dalej trwają przy swoim..?
Ważna lekcja, w jaki sposób stawiać granice, mówić nie bez ranienia drugiej osoby, dziękuję za to nagranie
Zarówno ja, jak i druga strona mamy prawo do swojego zdania i jego wypowiadania, pod warunkiem, że nie prawimy wzajemnie morałów i nie mówimy jak naszym zdaniem powinno się zachowywać.
Moja lekcja-mówic prawdę i szczerze wyrażać swoje uczucia
Lekcja dla mnie: mam prawo odmówić bez poczucia winy, a o tym często zapominam.
Bez intencji ranienia innych nie oznacza, ze ktos nie poczuje się zraniony, ale my mamy prawo wyrażać swoje uczucia jesli nie ranimy celowo.
Moja lekcja to taka, że można to zrobić szybko i bez przywoływania argumentów od początku świata; ).
To bardzo wazny przekaz. Mam wrażenie, ze szczególnie kobiety maja problem z asertywnym wyrażaniem siebie. Lekcja z tego video: określ jasno granice, nie atakuj, powiedz czego oczekujesz precyzyjnie bez personalnych docinek, a w ten sposób osiągniesz cel – bedzie wilk syty i owca cała 🙂
Czekałam na taką kampanię, bo asertywność jest zdecydowanie tym nad czym powinnam popracować. 🙂
Moja lekcja? Ważne jest to jak się komunikujemy, czy zwracamy uwagę na fakty czy opieramy się na emocjach i całej historii z daną osobą (wypominanie czegoś do piątego pokolenia wstecz). Właśnie uświadomiłaś mi jak ważne jest ustawienie sobie tej wypowiedzi, czyli: JA – czuję myślę lubię, etc. , kiedy TY – robisz mówisz, i JA – w związku z tym – proszę chcę oczekuję. A nie w taki sposób, że coś mi się nie podoba i mówię: Bo ty nigdy, bo ty zawsze robisz to i to, nie można na tobie polegać, jesteś taka i taka.
Sama jestem osobą, która woli skupiać się na faktach i konkretach, ponieważ wtedy siła rażenia jest mniejsza. Ważne jest też to z jaką intencją to mówimy, czy dlatego, że chcemy rozwiązać daną sytuację, czy też tylko dlatego, żeby wyładować swoją frustracje, kogoś wkurzyć, po prostu się pokłócić. Takie skupianie się na faktach i świadomość siebie faktycznie może zbudować pewność siebie.
I tu mam pytania:
1. Czy właśnie określenia takie jak: Lubię, nie lubię, podoba mi się, nie podoba mi się (użyte w tym 1 JA) zaliczają się do asertywnych, czy są za bardzo ogólne i może oceniające?
2. Problem mam wtedy kiedy ja skupiam się na faktach, a mój rozmówca leci właśnie przez całą naszą historię „od 5 pokolenia wstecz” i leci z takimi ogólnikami. Lub ocenia moje emocje. Przykład:
„Ja: Czuję się niekomfortowo/źle/ duszę się, kiedy przy mnie palisz. Bardzo Cię proszę, żebyś przy mnie nie palił.
Druga osoba: Jak ci się nie podoba to wyjdź. /Nie akceptujesz mnie takim jakim jestem? Jesteś nietolerancyjna. / Co, pewnie się naczytałaś/nasłuchałaś jakichś bzdur o papierosach i będziesz mi gadać?” –> Jak radzić sobie właśnie w takich sytuacjach, kiedy ty skupiasz się na faktach, a druga osoba rozwija całą historię, albo właśnie w taki sposób reaguje?
3. W zasadzie to pytanie odnosi się trochę do poprzedniego, jak w asertywny sposób radzić sobie w kłótniach/burzliwych wymianach zdań/ jak „się kłócić”?
4. Myślę, że skoro to kampania o asertywności to pewnie będziesz mówić na temat asertywnego odmawiania tak jak w przypadku tym z pieniędzmi (albo już gdzieś w którymś filmiku mówiłaś, a ja zapomniałam w którym), ale jeśli nie, to czy mogłabyś coś więcej powiedzieć o asertywnym odmawianiu?
Wiem, że tu stosuje się podobne zasady (skupienie się na faktach, bycie jak najbardziej konkretnym) ale znowu, co w sytuacji, gdy odmawiasz asertywnie a druga osoba nadal drąży skałę/nie przyjmuje odpowiedzi/ zaczyna twoją odpowiedź analizować i oceniać? Stosować metodę zdartej płyty? Mnie takie sytuacje trochę stresują ale wiem, że praktyka czyni mistrza. 🙂
Wielkie dzięki za ten materiał. Już zapisałam się na webinar i się nie mogę doczekać. 😀
Agato, dziękuję za Twoje lekcje!
Co do pytań, Kamila odpowie na nie podczas Sesji Q & A, którą będziemy organizować i poinformujemy Cię o niej poprzez nasze kanały internetowe 🙂
Moja lekcja : mogę wyrazić swoją opinię w sposób, który nie będzie pouczał drugiej osoby a da jej komunikat czego ja potrzebuję. Dziękuję bardzo wartościowe video ?
To co jest dla mnie niezwykle cenne i ważne to asertywny sposób komunikacji z rodzicami, którzy opiekują się naszą córką. Uświadomiłam sobie, że mam prawo bez wyrzutow sumienia ale asertywnie komunikować swoje emocje oraz oczekiwania. Myślę, że w tym temacie jeszcze wiele przede mną, ale dziękuję, że rzucilas nowe światło i mobilizację do skutecznej, asertywnej komunikacja;) Pozdrawiam!
Moja lekcja, mówienie prawdy buduje – pewność siebie i szacunek do siebie.
Moja lekcja: to mów prawdę, nie ściemniaj, nie kombinuj bo dzięki temu przede wszystkim czujesz się dobrze z samym sobą a także twoje otoczenie ma do ciebie większy szacunek i zaufanie.
Kamila, dziękuję za ten film ? moja lekcja jest taka żeby pozbyć się wyrzutów sumienia ze komuś odmowilismy. Mam prawo się nie zgodzić i to jest ok.
Bardzo fajna lekcja. Mam tendencje do zbytniego tlumaczenia sie I dzisiaj odkrylam dlaczego stracilam kilkoro znajomych I okazji…za bardzo chcialam przepraszac, tlumaczyc sie i wyjasniac swoj wybor. Zawsze tez nie moglam pojac tego ze przeciez chcialam dobrze a wyszlo znowu zle… dzisiaj odkrylam ze tlumaczenie zbyt rozwlekle I wchodzenie doglebnie w temat zamieni sie zwyczajnie w agresje ( Taka jest prawda- ale „nasza prawda”, niby intencje sa dobre ale dzisiaj zrozumialam ze nie kazdy chce sluchac naszego zdania I ma do tego pelne prawo). Zrozumialam ze I ja powinnam grzecznie wyrazic swoje uczucie I nie musze sie z niego tlumaczyc, tylko zakomunikowac, powiedziec dlaczego tak sie czuje I pozostawic temat do przerobienia mojemu rozmowny, na jego zasadach… a nie przepraszac pozniej za to ze zyje bo poplynelismy za daleko z tematem:) Zaczne stosowac zasade mowienia najpierw o swoich uczuciach, nigdy tego nie robilam … chyba wstydzilam sie mowic o tym co ja czuje a to jak widze podstawa asertywnosci.
Od dzisiaj postaram sie byc asertywna I zobaczymy co los przyniesie. Z gory dziekuje❤️
Uzmysłowiłam sobie że mam prawo odmawiać, nawet jeśli odmowa rani drugą osobę, bo moją intencją nie jest przecież skrzywdzenie tej osoby.
Moja najwazniejsza lekcja (bo lekcji zapisanych i gotowych do wdrozenia od zaraz jest caly ogrom Dziekuje Kamila:)!!)- (podreslona na pomaranczowo w moich notatkach!)- masz prawo do swoich pieniedzy!
Moje lekcje
Pierwszą daje mi nasz syn, gdy czasem pyta/prosi mnie o coś w sposób asertywny, czym zaskakuje mnie za każdym razem. „Mamo, mam pytanie, ale możesz się nie zgodzić i to też będzie ok. [i tu pada pytanie czy się na coś zgodzę]”. Dzięki temu on ma szansę na uzyskanie tego czego pragnie, co nie jest potrzebą, a zachcianką, a ja mam przestrzeń, aby również czasem odmówić i dzięki temu nie muszę się czuć źle z powodu odmówienia mu czegoś.
W praktyce stosuję asertywne – czyli zgodnie z definicją – bez intencji ranienia – np. prośbę o odkurzenie, co jest zadaniem mojego męża, a „jakoś się nie składa”. Asertywne, czyli bez intencji ranienia, wyrażanie prośby/przypomnienia skutkuje tym, że z jednej strony osoba jest bardziej skłonna zrobić to, o co proszę (gdyż prośba była pozytywna), a dodatkowo przez pozytywne wyrażenie prośby i podziękowanie na koniec wzmacniam naszą relację.
Moja lekcja: wyraź sie zwięźle, precyzyjnie i asertywnie. Nie musisz sie tłumaczyć, dopowiadać, umoralnić- skup sie na sobie. Masz do tego prawo ?
Lekcja: Asertywność to podstawa budowania prawdziwych relacji.
U mnie jeszcze kuleje, bo nie chcę sprawiać komuś „przykrości”
Uświadomiłam sobie jak wiele jeszcze pracy mam przed sobą aby stać się asertywną. Dziękuję
Triebs byc szczerym i Norwich o swoich odczuciach , a nie uzywac malych klamstewek
Moja lekcja: do bliskich budujemy komunikat asertywny w miekkiej formie, zastepujac „oczekuję ” slowem „proszę”. Tworząc 3 krok komunikatu szukajmy kompromisu, ograniczy to agresje i ewentualny konflikt.
Czasem, choćbym nie wiem jak bardzo była dalikatna to i tak moja matka fochem rzuca 🙁
Moja nauka: Nauczyłam się że poczucie winy które czasem czuję po wyrażeniu swoich potrzeb i swojego zdania jest nie ok. Mam prawo mieć inne zdanie.
Moja lekcja:
Obejrzałam nagranie kilka razy. Od razu przychodzą człowiekowi obrazy, że można było inaczej. Wzór jest doskonały. Nie sądziłam, że tak to da się zapisać. Muszę się tego koniecznie nauczyć.
Z wypiekami na twarzy pozdrawiam
Moja nauka to Twój wzór: ja czuję – kiedy ty – oczekuję, ponieważ okazało się że zamiast być asertywną moją postawą była agresywna. Dziękuję Ci Kamilo?
Hej,moja najwazniejsza lekcja to nie przywilywac innycj sytuacji I zdarzen. Mowic tylko I wylacznie o danej sytuacji. Szczerze zdarzalo mi sie odwilywac do przeszlosci I powiltwac sie na inne sytuacje. Pozdrawiam.
Moja lekcja jest z tego wideo taka: prosta sprecyzowana odpowiedz nie, bez żadnego tłumaczenia i poczucia winy że kogoś krzywdzimy. Każdy ma prawo mieć swoje zdanie i trzeba to szanować , beż poczucia obrazy. Dziękuje Kamila za wszystko co robisz :)
Moja lekcja: Mogę mówić nie, bez tłumaczenia się!
Moja lekcja : Asertywność to nie pouczanie innych i prawienie morałów a w prawidłowy sposób wyrażanie własnych uczuć .
Moja lekcja – brak poczucia winy w przypadku odmowy, to chyba to co najbardziej mnie męczy w takich sytuacjach.
To wideo nauczyło mnie jak odmawiać w różnych sytuacjach i nie krzywdzić przy tym innych. Schemat w którym najpierw wyraża się swoje uczucia będzie dla mnie najtrudniejszy do wprowadzenia jednak wykorzystam tą wiedzę przy najbliższej okazji.
Witaj Kamila, dziękuje za to że dzielisz się z nami swoją wiedzą i pozytywną energią. Cenną lekcją dla mnie jest przypomnienie 3 kroków konstrukcji komunikatu asertywnego, gdzieś po drodze w swoim życiu w sytuacjach wymagających asertywności często zapominam o mówieniu o swoich odczuciach. Czas przećwiczyć swoją asertywność ☺️
Asertywność to nie agresywność, a ja mam prawo mieć inne zdanie niż inni i nie jestem dlatego gorsza! Dziękuję za super lekcje i prosze o więcej! ?
Moja lekcja: Prawienie moralow jest komunikatem agresywnym. Wcześniej to do mnie nie dotarło, a teraz wydaje się takie oczywiste.
Jeszcze nie potrafie odmawiac i przez to wszyscy narzucaja na mnie swoje obowiazki a ja czuje sie nieszczesliwa, przygnieciona tym wszystko i chce mi sie wyć. Dziękuję Kamilko! Musze zaczac trenowac asertywnosc bo jest mi teraz ciezko zyc. Nie umialam tego robic i dlatego dziekuje za wskazowki.
Lekcja dla mnie to mówiąc o swoich uczuciach nie krytykujemy innej osoby, a więc nie zachowujemy się agresywnie. Stwarza to pole do dialogu i wymiany myśli a nie pole do konfrontacji opartej na agresji. Oczywiście musimy się odnieść do danej sytuacji, powołać na przykład zachowania, ale zawsze to jest skierowane na moje odczucia i oczekiwania. Życie uczy, że agresja rodzi agresję a asertywność jest daleka od tego.
Krótki przekaz – to lekcja dla mnie. Ja zawsze się plącze, tłumaczę… zupełnie niepotrzebnie jak się okazuje. Potem nie potrafię wybrnąć z zawiłości.
Ale problem też jest w tym, jak ludzie reagują na taką odmowę lub przekaz. Też powinni się uczyć, że każdy ma prawo mieć własne zdanie i pogląd na daną sprawę. Ja wciąż nie chcę nikogo zranić i boję się, że zostanę źle zrozumiana np. kiedy nie chcę pożyczyć pieniędzy – to znaczy, że nie zależy mi na kimś bliskim lub mam w nosie jego sytuację… Dlatego to takie trudne.
Dziękuję Kamilo za sposób na to, jak komunikować moje zdanie. Wiedziałam, że nie ma sensu owijać w bawełnę, tylko trzeba konkretnie, o co mi chodzi. Teraz wiem, jak to zrobić. Czuję…, kiedy Ty i oczekuję. Dziękuję!
Niestety, gadanie, gadanie, gadanie, zamiast powiedzieć krótko, zwięźle i na temat. Jak przechodzę do tego, o co mi chodzi, to niestety wszyscy są znudzeni i wyłączeni. Lekcja: powiedz, o co ci chodzi w trzech etapach.
Mieć prawo.
Kompletnie o tym zapomniałam, ze każdy z nas ma prawo do postwpiwania według siebie.
Jeśli wchodzisz w kompetencje banku, to zrób to porządnie… kwestia pożyczania pieniędzy, mam prawo ich nie pożyczyć, a jeśli pożyczę, to ktoś ma prawo ich nie oddać.
Cenna lekcja dla mojego spokoju ducha.
Dodatkowo słowo „intencja” też uświadomiło mi bardzo, że nie jestem odpowiedzialna za reakcje i odbiór odmowy.
Dziękuję Kamilo ❤️
Moja lekcja: nie bój się odmówić, masz do tego prawo, a jeżeli zrobisz to bez oceniania i moralizowania to osoba, której odmawiasz nie powinna być urażona, a Ty będziesz z siebie zadowolona i wolna od poczucia winy. Dziękuję.
Lekcja dla mnie: „Prawienie morałów to agresja”. Dla mnie to olśnienie! Dziękuję
Moja ważna lekcja to mówić prawdę cały czas i nie bać się tego:) Wszystko jest kwestią przyzwyczajenia i wdrożenia nowych nawyków.
Jeśli wchodzisz w kompetencje banku, to zrób to porządnie… kwestia pożyczania pieniędzy, mam prawo ich nie pożyczyć, a jeśli pożyczę, to ktoś ma prawo ich nie oddać.
Cenna lekcja dla mojego spokoju ducha.
Dziękuję Kamilo ❤️
Moja lekcja: asertywność to spokojne wyjaśnianie problemów. Niestety zazwyczaj w moim przypadku konczy się awantura -pokazalas ,ze można zrobić to w sposób pokojowy.
Moja lekcja: Ktoś ma prawo zapytać, Ty masz prawo odmówić 🙂
Lekcja: praktyka czyni mistrza: ćwiczenie komunikatów asertywnych wyrobi nawyk bycia asertywnym w każdej sytuacji.
świetne nagranie. Dziękuje!
Moja lekcja: Mów o swoich uczuciach, nie kłam.
Lekcja dla mnie: mówienie prawdy buduje naszą pewność siebie i szacunek do siebie.
Moja lekcja: Mów o uczuciach, jak ja czuję się w danym momencie, nie oceniając zachowania drugiej osoby i nie prawiąc morałów 🙂
To jest NVC (porozumienie bez Przemocy)?
ważna lekcja dla mnie – krótko i na temat -bez morałów, bez oceniania !
Lekcja: mów precyzyjnie – co czujesz i mów czego oczekujesz.
Moja lekcja do przerobienia, powtarzania i utrwalania: czuję kiedy ty…. długa droga przede mną ale możliwa do przejścia? zapisuje się na konferencję. Pozdrawiam i dziękuję
UPS nie chciało mi wysłać bo zdublowane? ! Znaczy się nie jestem osamotniona.
Świetne wideo 🙂 Dziękuję 🙂 Z asertywnością mam problem, bo właśnie zawsze się obawiam czy komuś nie sprawię przykrości. A moja najważniejsza lekcja, to, że mogę szczerze wyrażać swoje potrzeby nie raniąc innych, a przy tym ustalać kompromisy dobre dla każdego 🙂
Moja lekcja do przerobienia, powtarzania i utrwalania: czuję kiedy ty…. długa droga przede mną ale możliwa do przejścia? zapisuje się na konferencję. Pozdrawiam i dziękuję
Odnoś się do swoich uczuć i oczekiwań bez intencji ranienia rozmówcy, a w konsekwencji unikając poczucia winy
Lekcją, którą wyciągnęłam z video jest to, aby nie tłumaczyć się ze swoich uczuć, tylko je po prostu zakomunikować i dać znać czego się oczekuje. Nie mieć wyrzutów sumienia, że ma się w związku z jakąś sytuacją uczucia, jakie się ma. Mówić przy tym o sobie, a nie o kimś („ja czuję x” a nie „ty jesteś x”).
Kamila,
Wielkie Dzieki. Nagle sobie uswiadomilam, ze moge odmowic. Po prostu powiedziec: Nie.
Super uczucie.
Moja najważniejsza lekcja to „szablon” komunikatu asertywnego tj. JA CZUJĘ + KIEDY TY + OCZEKUJĘ/BARDZO CIĘ PROSZĘ 🙂 Chętnie będę praktykować go w codziennym życiu 🙂
Mów wprost bez agresji, używania małych kłamstewek krytykowania i wymówek. Tak jak ktoś ma prawo pytać, tak Ty masz prawo zgodzić się lub odmówić.